En la majoria dels casos, els pares necessiten un psiquiatre, no els fills

Taula de continguts:

En la majoria dels casos, els pares necessiten un psiquiatre, no els fills
En la majoria dels casos, els pares necessiten un psiquiatre, no els fills
Anonim

"L'amor pels nens no existeix com a tal!", afirma el famós psicoterapeuta i pediatre bielorús Dr. Andrey Metelsky, conegut pels nostres lectors per les seves posicions poc estàndards sobre altres temes de la vida. En el número d'avui de "Doctor" us oferim només els moments més importants en traducció de la seva entrevista sobre l'actitud dels pares envers els seus propis fills. Tingueu en compte que aquesta conversa és força inusual, fins i tot aterridora, però esperem que sigui útil

Dr. Metelsky, comencem amb el més important. Estem realment paralitzant els nostres fills amb el nostre amor excessiu?

- Em temo que als pares els costarà acceptar el que estic a punt de dir, els serà desagradable. El cert és que el que sentim al llarg de la nostra vida pels nostres fills és afecte… Els pares no estimen el nen, els pares s'estimen en ells mateixos. Tothom intenta que el seu fill s'adoni a si mateix en un àmbit on no ho ha aconseguit… Per estimar el seu fill, primer has d'aprendre a estimar-te a tu mateix. És una frase més aviat banal, però la majoria de gent no l'entén… Estimar-se a tu mateix vol dir ser clarament conscient de les teves necessitats, sense substituir-les per substituts i addiccions… Si m'estimo a mi mateix, no necessitaré res. …

I un fet més desagradable: els nens neixen per una única motivació: la por a la mort. Si fóssim immortals, preferiria no haver-hi famílies ni fills. Per què? Perquè aleshores no tindria sentit buscar algú que ens entengui, ni pensar en el “rastre que hem deixat”. Així que donem a llum fills per perpetuar-nos en ells, per obtenir un substitut per a la immortalitat. Precisament per això comencem a "estimar" fills i filles contra la seva voluntat: enviar-los a cercles i seccions interminables, completament innecessàries per a ells, torturar-los amb total control. I suposadament volem que tinguin èxit, però al final, no és així. Perquè si mirem amb imparcialitat, intentem substituir les nostres opinions en la seva vida única. No podem admetre per nos altres mateixos que el fill o la filla són persones completament diferents i volem desesperadament veure'ls com una extensió de nos altres mateixos. Estem preparats per paralizar tot el destí posterior del nen, encara que només sigui una mica per continuar l'existència del planeta de nos altres mateixos com a individus.

I què passa amb l'instint matern, el cor d'una mare dol pel seu fill?

- Això és exactament del que estic parlant. No penses en el teu fill, sinó en el teu cor mal alt. I intentes definir la seva vida. Els pares pensen que saben millor què necessita el nen. Però no és així. Cada nen neix com una persona separada, té la seva pròpia missió en aquesta terra, el seu propi destí. No podem conèixer aquesta missió, però

"educam" constantment el nen

Això és una tonteria! L'amor per un nen s'ha d'entendre com a respecte. I respecto totes les seves decisions. Sí, puc suposar que aquesta decisió seva pot tenir conseqüències dolentes i li advertiré sobre això.

Si el nen diu: "Estic cansat d'anar a l'escola, ja no hi vull anar"?

- No el deixeu anar.

Us imagineu quines serien les conseqüències?

- Vaig tenir pacients tan adolescents… Només un exemple: el nen no volia anar a l'escola i finalment la seva mare va acceptar quedar-se a casa però assumir la responsabilitat de la seva pròpia vida. El mateix dia que va deixar l'escola, una setmana després va començar a treballar, i un mes després es va matricular a l'escola nocturna per voluntat pròpia. Va començar a guanyar més o menys bé, es va convertir en un excel·lent al vespre i ara és un director famós a Moscou. Van deixar la responsabilitat de la seva vida en les seves pròpies mans i la va construir com volia…

és a dir. S'estan enganyant els pares pensant que poden actuar com a "factor de retenció"?

- T'ho asseguro: si l'infant és respectat i comprès, amb dret al seu propi desenvolupament, sempre creix per ser enginyós, creatiu, flexible. Un pare intel·ligent ha de ser molt curós, vigilar el que vol el nen… El món psicològic dels nens és una cosa interessant. Fins i tot us diré que les aparicions o amics inexistents amb què es comunica estan lluny de ser un disbarat. I afirmem categòricament que no hi ha tal cosa. Per al nen, gràcies a aquests "fantasmes" metafòricament desenvolupa, educa, s'allunya d'algunes de les seves pors…

I aquest respecte per la seva elecció, tard o d'hora, no es convertirà en "tot està permès"?

- En psicologia, hi ha conceptes de referència interna i externa: són polaritats que integrem al nostre sistema de valors que ens influeixen des de l'exterior. S'ha d'ensenyar al nen la referència interna. Recollint informació de l'exterior, ha de ser capaç de prendre decisions independents. Pot

per aprendre això només a la pràctica,

sentir la llibertat… La referència interna fins i tot ajuda a mantenir-se saludable. Un exemple concret: l'epidèmia de grip sol començar una setmana després de la publicitat dels preparats contra la grip als diaris i a la televisió. I són precisament persones sense referent intern, ja conegudes amb els símptomes, les que s'hi sintonitzan i en ells sorgeix la mal altia… La llibertat interna, és clar, ha de tenir uns límits… S'ha d'explicar al nen. que la seva llibertat acaba on comença la llibertat de l' altre. és a dir en el principi: "Fes el que vulguis sense molestar els altres".

Quins altres errors cometem com a pares?

: els pares sovint parlen de problemes de comunicació amb els nens, en lloc de parlar amb ells mateixos. La meva posició en aquest sentit és clara: has de parlar amb el nen com a igual des dels primers minuts de la seva vida. Saps com els nens saben que són estimats? Només d'una manera: a través dels ulls. Amb quina freqüència, comunicant-vos amb els nens, els mireu als ulls? De quina igu altat i ajuda mútua hem de parlar llavors? Per què després et sorprèn que el nen no t'escolti? Només els mires als ulls quan lluites amb ells! És per això que al carrer ens trobem amb gent que no vol trobar la mirada d'una altra persona, aquesta ve des de la infantesa. De la por que t'exposin, que et renyin… Per tant, quan el teu fill et demani alguna cosa, deixa-ho tot, ajupi't al seu nivell, mira'l als ulls, escolta'l i explica-li. No hauria d'existir res més per a tu en aquest moment. D'aquesta manera, per exemple, he curat el 80 per cent dels nens que tartamudegen. El tartamudeig no és per por, com diuen les àvies que prenen diners per "tractar-los". El tartamudeig és una conseqüència de la insatisfacció del nen amb la comunicació. Vol expressar allò que li preocupa, però no s'escolta. I així intenta parlar cada cop més ràpid per ser escoltat per fi, i el seu aparell de parla encara no està format. I comença a tartamudejar…

De quin amor pel nen estem parlant, ja que no respectem la seva opinió,

els seus pensaments, el seu món?!

Estic segur que cada mal altia és una ocasió per fer-te les preguntes: "Què no estic fent bé?" Què està passant a la nostra relació?" En la majoria dels casos, els nens estan sans i forts, però en primer lloc “es posen mal alts” per problemes psicològics… Crec que en la majoria dels casos els pares necessiten ajuda psiquiàtrica, no els fills. Molt sovint n'hi ha prou amb corregir el comportament dels pares.

Pot el pare mirar amb imparcialitat el seu comportament i corregir-se, arreglar-se?

- Per descomptat que no. La solució ideal és treballar amb un especialista. Com a alternativa: demaneu consell a una persona que s'ha guanyat la vostra confiança, que sàpiga comunicar-se amb els seus fills.

Fins a quin punt les llars d'infants i les escoles ajuden a criar els fills?

- No ajuden gens. Nos altres, pares, educadors i professors, fa temps que ens hem confós i hem oblidat dues coses senzilles. L'escola i la llar d'infants ensenyen, la família educa. Aquestes dues esferes no s'han de creuar de cap manera. Personalment estic segur que l'escola no té dret a educar el teu fill, i tu no estàs obligat a fer-li els deures. Ho vaig fer amb el meu fill, em vaig retirar del procés de formació i va resultar molt útil. Al principi, els professors es van sorprendre per aquesta posició, però ben aviat es van adonar que no em faria enrere. Per descomptat, no dic que hem de ser completament indiferents al que li passa a l'escola. Si demana ajuda amb els deures, jo l'ajudaré. Però només si em preguntes… Crec que també hauries d'anar a les reunions de pares amb els fills, discutir-ho tot amb ells… L'escola i la llar d'infants, a més de l'educació, compleixen en part una altra funció: la socialització dels nens..

Els pares solen tenir por que el nen caigui en mala companyia i, posteriorment, drogues, actes criminals. Quins consells pràctics donaríeu per reduir aquests riscos?

- Si sorgeixen aquestes preguntes, ja heu ofegat el vostre fill, heu suprimit completament la seva personalitat. Com deia al principi, si has sabut cultivar una referència interna, és a dir. llibertat interior en el teu fill, serà un líder en qualsevol empresa. I no hi haurà perill que ningú l'influeixi amb res. Si f alta aquesta referència interna, l'únic que puc oferir són sessions amb professionals. Heu d'aprendre a donar al vostre fill la responsabilitat de la seva vida. I al meu entendre, tot es normalitzarà: el fill o la filla començaran a pensar en les conseqüències i, aleshores, ells mateixos sortiran de la mala companyia. Recordeu que les drogues apareixen a la vida d'un nen quan hi ha una f alta de respecte mutu a la família i hi ha intents de control total per part dels pares. No és en va que els traficants de drogues busquen exactament aquests nens amb problemes. Allà, a la companyia farmacèutica i a la secta, li diuen: "Aquí t'acceptem tal com ets"…

Recomanat: