Si no hi ha equilibri en la relació, s'esfondra

Taula de continguts:

Si no hi ha equilibri en la relació, s'esfondra
Si no hi ha equilibri en la relació, s'esfondra
Anonim

El que avui escriuré aquí són respostes i coneixements que he buscat i recollit durant molt de temps. La qualitat de l'associació entre un home i una dona omple la vida d'ambdós de sentit i contingut, l'enriqueix, i la felicitat que experimenten afecta positivament els que els envolten: fills, familiars, familiars, amics, companys. Les relacions de parella plenes omplen les nostres vides d'amor i gratitud

La relació entre l'home i la dona

La relació entre un home i una dona que decideixen viure junts o convertir-se en marit i dona és una relació entre iguals. Quina és la característica d'aquesta relació? En què es diferencia de la relació pares-fills? N'hi influeix?

La diferència entre un nen i un adult és que un nen no pot cuidar-se sol, no pot assumir molta responsabilitat, mentre que un adult és responsable del que fa. No hi ha igu altat en la relació pares-fills, perquè el progenitor dóna al fill, el cuida, pren decisions per ell, és responsable de les decisions i accions que es prenen envers el nen.

Per créixer hem de deixar anar la sensació infantil d'irresponsabilitat i la sensació que l' altre/ella ens cuidarà. No obstant això, sovint en les nostres relacions tractem la nostra parella com si hagués de cuidar-nos, i si això no passa, actuem com un nen frustrat. Ens resistim al procés natural de cuidar-nos i seguim demanant a algú que ho faci per nos altres.

L'equilibri entre donar i rebre

En la relació pares-fills hi ha un desequilibri: el nen depèn de l'adult, la mare i el pare donen, el nen rep.

Hi ha un equilibri en la relació entre un home i una dona: ambdues parelles donen i reben per igual. Un home rep d'una dona el que li f alta, i º dóna el que li f alta. La dona rep de l'home allò que li f alta i li dóna allò que li f alta. Per tenir una relació satisfactòria, tots dos han d'estar disposats a tenir un intercanvi equilibrat entre ells, així com demostrar que es necessiten mútuament.

L'intercanvi de donar i rebre es produeix a tots els nivells: material, sexual, emocional, mental, espiritual, és una força nutritiva que sosté la relació aprofundint el compromís d'ambdues parelles. Com més es donin i es rebin els dos socis, més fort serà (i serà) el vincle entre ells.

Per estar junts, home i dona van triar això. Tan bon punt formen un vincle mitjançant l'intercanvi, la separació es fa difícil. És per això que la gent sovint té por de donar o rebre massa perquè temen que perdi la llibertat de fer el que vulgui.

On comencen els problemes?

Els socis aporten càrregues de les seves famílies de naixement a la relació, la relació pare-fill té un impacte en la relació home-dona. Si una persona vol "donar" als seus pares, potser vol compensar rebent de la seva parella com si fos el seu pare. Així és com tot es capgira. Per corregir la situació, una persona ha de "encongir-se" en relació als seus pares, fer-se petita en aquesta relació, convertir-se en fill dels seus pares i, en relació a la seva parella, fer-se "més gran": prendre el relleu. responsabilitat de les pròpies accions i donar més.

Ja t'he dit abans que quan una parella dóna, l' altra sent ganes de "tornar", és a dir, de donar també. Així es produeix l'equilibri i l'intercanvi i es desenvolupa la relació. També recordareu que quan es trenca l'equilibri, el que més va rebre deixa la relació. Normalment ens costa més rebre que donar. La persona que va rebre vol correspondre, donar, i si l' altra parella no li "permet" fer-ho, la que no pot correspondre donant-se'n surt.

Quan una parella sense saber-ho demana a l' altre que sigui el seu pare o assumeix el paper de pare, l'equilibri entre els dos iguals es veu alterat i això altera l'equilibri de la relació. El que es demana a un home i una dona reunits en parella és demanar alguna cosa a l' altre i alhora adonar-se del que li deuen. El repte és prendre una posició en la relació en què tots dos donen només el que l' altre vol i sigui capaç de retornar, o rebin només el que l' altre estigui disposat a acceptar al seu torn.

Aquesta dinàmica requereix una comprensió profunda. Els desequilibris resulten d'una donació excessiva o una presa compulsiva. Aquests patrons provenen de la família en què vam créixer. És bo recordar que quan el desequilibri es fa massa gran, la relació es trenca.

Un exemple

Una dona porta la seva parella a teràpia perquè va tenir una breu aventura. Tanmateix, a la sessió es fa evident que la dona tendeix a deixar l'home a la menor oportunitat. Ho havia fet diverses vegades abans, culpant l'home del seu comportament. Resulta que l'home va posar massa en la seva relació i li va exigir massa poc a canvi. La tendència en la seva conducta, reforçada per la de la seva dona, és que se sent incapaç i indigne i es responsabilitza a si mateix. La solució en aquest cas és que la dona vegi i elimini la ira contra els homes que va heretar de la seva mare. I l'home, per no prendre tota la culpa de la relació.

Els problemes de relació comencen a sorgir quan una parella no està disposada a mostrar-li a l' altre les seves necessitats i a rebre o se sent incapaç de donar i no vol fer-ho. També hi haurà problemes quan una parella es comporti constantment com un fill o com un pare.

Si realment volem mantenir l'equilibri en la nostra relació, hem de ser nens per als que ens van donar la vida, adults madurs per als que hem escollit com a socis i pares per als nostres propis fills. En lloc de queixar-nos que no hem rebut prou amor dels nostres pares, hem d'assumir la responsabilitat del nostre lloc com a adults al món i del nostre paper de pares. Quan es tracta de dinàmiques familiars, el que importa a la vida és què fem i com actuem.

Doncs: en relació als nostres pares som els petits i ells són els grans; en relació als nostres fills som els grans, ells són els petits; en relació amb la parella: tots dos som iguals.

Si ens sentim petits en una relació madura o si tractem la nostra parella com un nen, aleshores la relació està desequilibrada a causa d'alguna cosa no resolta a la família biològica o amb una parella anterior. El desequilibri pot provenir d'una parella o de tots dos.

Recomanat: